MDT X MCT

MULHERES - FINAS, EDUCADAS, VULGARES E DEPRAVADAS

2011-10-10T18:53:00.000-03:00

OCASIÃO	MULHER FINA	MULHER EDUCADA	MULHER VULGAR	MULHER DEPRAVADA

NO TOILETTE	(nada diz)	Essa calcinha me incomoda.	Eu odeio calcinha enfiada no rego.	Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR	O jantar estava divino, parabéns.	Estou satisfeita.	Tô cheia.	Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO	Está ótima essa lingüiça.	Muito boa essa lingüiça.	Noooosa que lingüiça grande!	Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO SORVETE	Posso experimentar!?	Me dê um pedaço!?	Posso dar uma chupada?	Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.

COMO SE VESTEM	de acordo com o evento.	sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.	micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.	frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS	champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.	batida.	cerveja.	cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, solvente, etc

PROCURANDO O AMIGO PEDRO NA FESTA	Você viu o Pedro?	Cadê o Pedro?	Pedroooooooooooo!!!	Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO	Com licença, vou retocar a maquiagem	Vou a toilette.	Vou tirar água do joelho. (risos)	Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE	Muito simpático!	Que homem liiiindo!	Dessa fruta eu chupava até o caroço!	Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA UMA GRACINHA	(ignora)	Tem gente que não tem noção.	Vai te catar ó meu! Não se enxerga não!?	Vai tomar no teu cú, viado, corno safado.

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO	só um beijo de despedida.	muitos beijos.	beijos e carícias (AMASSO)	trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ	Linnndo!!	Adoro qualquer tipo de música!	Que porra de música é essa?	Tira essa merda aí, e coloca um pagode, pôrra!

DIANTE DA BROCHADA DO PARCEIRO	Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.	O problema é comigo?	Você já trepou hoje com alguma vadia?	Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO BALLET	Bravo!!!	Lindo!!!	Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.	Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN	Boa Noite!	Oiiiiiiiiiiiiiiiii	Falae gato.	Peraê, putaquipariu, como que liga esta merda de Webcan.

Saudades da Minha Infância

2011-09-26T21:10:00.000-03:00

Quem não jogou, perdeu essa época.

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Nomes de Estabelecimento Comerciais

2011-08-20T13:06:00.000-03:00

Fita para medir PAU

2011-05-11T18:26:00.000-03:00

Leis Complementares a Lei de Murphy

2011-04-14T21:25:00.001-03:00

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

(Lei de Assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz."

(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

(Princípio de Aspirinovski)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."

(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."

(Principio de Atrop Lado)

“Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Barbero Pagá)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."

( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Vejam só que funeral surpreendente!

2011-04-12T18:50:00.001-03:00

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos
compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de
flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a
todos
os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico
para sempre
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e
indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava
pensando como seria meu funeral.... SOU GINECO LOGISTA...

nesse momento , O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.

Assunto: Moral da História ...piadas que ensinam

2011-03-31T00:34:00.001-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da
sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou
acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
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A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído
com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora
elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo
médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora!
Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh!
Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem
parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem
não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida,
tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos
e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas
nem sempre dizem muito...

Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que
Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se
julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades"
derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA
VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
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BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho
tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”
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MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Borrado... mas tô tranquilo.

Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
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PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem
alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando
maluco!
-
Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Isso é sacanagem

2011-03-10T22:15:00.003-03:00

Teste de Camisinha

2010-12-16T20:47:00.002-03:00

Expressar sem usar gíria!

2010-12-08T20:45:00.000-03:00

Há várias maneiras de se dizer a mesma coisa. Aprenda a se expressar,
sem usar gírias e termos afins.

"Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de
dinheiro."
F. D. P.

"O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui
proprietário."
C. de bêbado não tem dono

"Creditar o primata."
Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais."
Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente."
Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."
Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Esticar as canelas.

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
A vaca foi pro brejo.

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."
História pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber
contribuições inusitadas na cavidade retal."
Vai tomar no ...

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos
membros superiores."
Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a
região glútea de alguém."
Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Encher o saco.

"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos."
Conversa mole pra boi dormir

Para Meditar.

2010-11-15T20:39:00.000-03:00

PENSAMENTO DA SEMANA

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a
mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por
dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma
mulher, mas sim de uma pérola.

*MEDITEMOS...

O Amor é lindo.

2010-11-15T20:34:00.000-03:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '- A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa....)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Sem comentários.....

Moral da História

2010-10-04T21:21:00.001-03:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA

:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

11 Sonhos Femininos

2010-09-21T20:34:00.000-03:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia;

2. Uma calcinha tomara que tirem;

3. Um sutiã tomara que sustente;

4. Um absorvente tomara que não vaze;

5. Uma meia tomara que não desfie;

6. Uma celulite tomara que não percebam;

7- Um "cabelo" tomara que não chova;

8. Um salto tomara que EU não caia;

9. Um ficante tomara que me ligue;

10. Um namorado tomara que não broxe;

11. Um marido rico... Tomara que morra

Texto Novo episódio final.

2010-09-14T19:51:00.000-03:00

Texto Novo, com Rafinha Bastos.

2010-09-10T22:31:00.001-03:00

Ja foi no jacaré banguela hoje?

DEPOIMENTO DE UM DEPILADO.

2010-09-09T20:28:00.000-03:00

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Fudeu tudo e Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o
beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da
fila'!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUUUUTA QUEEEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

Advogado no Céu.

2010-09-03T20:06:00.000-03:00

Texto novo Episódio 3

2010-08-24T18:54:00.000-03:00

Episódio 2

2010-08-19T21:59:00.002-03:00

Bem então vamos para a continuação de como é criado um texto novo, divirtam-se

acessem jacaré bangela

Texto novo.

2010-08-13T22:21:00.002-03:00

Começou a primeira websérie do Jacaré Banguela! A saga de um comediante stand-up criando um texto novo é estrelada por Rafinha Bastos,

Essa série vai tentar mostrar que até os comediantes mais conhecidos passam pelas mesmas dificuldades de alguém que está começando na hora de criar um texto novo.

O tema escolhido foi Nutrição e o começo de tudo foi assim:

Alguns videozinhos para quem não viu ver e para quem viu rever.

2010-08-10T22:01:00.002-03:00

Doando sangue, hehehehehe.

Dá zero para ele.

Olhos , olhos , olhos...

Olha gracinhas.

Que coisa... eu também ri muito rsrsrsrsrs.

Quem é LUCAS CELEBRIDADE?

2010-08-10T18:25:00.002-03:00

Bem isso peguei do blog bobagento, mas vários blogs estão participando.

"A primeira vez que eu ouvi falar no LUCAS CELEBRIDADE foi quando ele divulgou em seu blog (www.lucasfamapop.blogspot.com) seu primeiro ensaio sensual, não lembro ao certo se foi em 2008 ou 2009, mas lembro bem do alvoroço que o rapaz causou indo parar até no programa Super Pop, da Luciana Gimenes. Mas qual real o motivo do alvoroço? Lucas havia se tornado uma piada nacional promovida pelos usuários do Twitter, muito devido ao fato dele ser um homem feio, pobre, negro e nordestino que resolveu tirar “fotos sensuais” nos arredores da cidade de Luzilândia, interior do Piauí."

Lucas Celebridade sensualizando.

Mesmo se tornando motivo de chacota, LUCAS CELEBRIDADE nunca perdeu o bom humor, muito pelo contrário, de cabeça erguida Lucas usou essa bizarrice toda para se promover, mantendo-se em destaque entre os usuários do twitter, dando várias entrevistas na TV, rádio, jornas e revistas. Eu mesmo tive o prazer de conhecer o clamor luzilandense num evento entre blogueiros, na cidade de São Paulo.
Sempre querendo ser o destaque da websfera, recentemente, LUCAS CELEBRIDADE atraiu mais uma vez os holofotes para si, lançando seu Vlog (Clique aqui para assistir). No primeiro episódio, Lucas mostra sua casa pra lá de humilde, principalmente o local onde ele dorme.

Eu já sabia que LUCAS CELEBRIDADE na vida real era um estudante de letras e professor do primário que complementava sua renda familiar com uma graninha extra, proveniente da publicidade em seu blog, mas desconhecia totalmente o fato de que Lucas dormia numa rede para dar espaço em sua cama para uma tia e duas sobrinhas dormirem.

Qual o objetivo desse post e dessa campanha? O que eu e outros blogueiros e twiteiros queremos é colocar LUCAS CELEBRIDADE nos Trending Topics, ou seja, desejamos que ele seja um dos assuntos mais falados hoje do Twitter, quem sabe assim a gente não consegue melhorar a vida desse rapaz pobre que só quer ser holofotado. A minha maior torcida é para que consigamos uma casa melhor, dando mais qualidade de vida para ele e sua família. Se isso não der certo, pelo menos ele terá um dia feliz, atraindo os olhares da mídia.

Faça sua parte, divulgue LUCAS CELEBRIDADE no seu blog, e principalmente no Twitter!

UPDATE: Quem quiser fazer uma doação em dinheiro, pode clicar aqui e colaborar com a Vakinha em pról da reforma da casa do LUCAS CELEBRIDADE.

Bem acho que o lula não vai gostar disso....

2010-07-31T20:08:00.000-03:00

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada,não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem fos outros por ai.

Minha mãe ensinou a :
VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!
Eu, não virei bandido...

Porraaaaaaaaaa Patrickkkk

2010-07-26T21:14:00.001-03:00

vi no bobagento